Monat: April 2018

Louloubelle orientiert sich, was ihre Sprachambitionen anbelangt, sehr stark an der Tierwelt. Eine Amsel singt ja auch den ganzen Tag piep, piep und verleiht ihrem Gesang durch die verschiedenen Tonlagen eine ganz besondere Bedeutung. Genau wie die Kuh oder der Hahn. Beide glänzen nicht unbedingt durch ein breit gefächertes Sprach-Repertoire. Muh und Kikeriki sind für ihr Überleben absolut ausreichend. Und meine Tochter, die pfeift bislang auf einen komplexen hypotaktischen Satzbau und erfreut sich ebenfalls an der Einfachheit ihrer Satzkonstruktionen. „Keep it simple“ könnte ihre Devise lauten. So orientiert sie sich beim Sprechen ganz vorbildlich an ihren Lieblingstieren und schafft es immer wieder, virtuos durch die unterschiedlichsten Intonationen der Urlaute „Mama“ oder auch „E-Mama“ ihre Wünsche präzise zu äußern. Ein laut geschrienes „E-Mama!“ mit dem befehlshaften Deuten auf Haferflocken meint so viel wie: „Lass sofort mein Frühstück rüberwachsen, aber pronto!“ Durch das Beherrschen verschiedenster Tonlagen und mit ein wenig pantomimischen Geschick kommt man schließlich auch ans Ziel.

Aus Zwerg mach‘ Riese

Und sollte sich der Stenz ihr kleines Podest schnappen, das im Badezimmer zum Zwecke der Kindererhöhung bereitsteht, gebietet ihm ein donnernd gebrülltes „Mama“ sofort Einhalt und weist ihn an, auf der Stelle ihren wertvollen Besitz loszulassen und zurückzugeben. Gerade bei diesem Podest versteht unsere Tochter keinen Spaß. Es ist aber auch zu schön, kurzzeitig das Zwergen-Dasein zu verlassen und durch Besteigen des Podestes plötzlich auf magische Weise zu wachsen, sodass man sich beinahe auf Augenhöhe mit dem großen Bruder befindet.

Formvollendete Grußformeln à la „Hawa und Süs“

Louloubelle weiß genau, was sie will und noch viel mehr, was sie nicht will. Doch „Mama“ wird nicht nur zur sprachlichen Krisenbewältigung verwendet. Es dient in erster Linie als zärtlicher Kosename für alles, was unserer Tochter lieb und teuer ist. Unlängst entdeckte sie Oma und Opa auf einem Foto. Die Freude war unbändig und ging mit aufgeregten „Mama“-Jauchzern einher. Doch trotz ihres bislang etwas einfältigen Wortschatzes können wir Ihren individuellen Sprachduktus hervorragend interpretieren. Also kein bisschen „lost in translation“. Glücklicherweise gesellte sich zum vollmundigen „Mama“ vor nicht allzu langer Zeit ein nicht minder hinreißendes „Babba“. Hin und wieder überrascht Louloubelle uns sogar durch gänzlich neue Kreationen wie die freudvoll ausgesprochene Willkommensgeste „Hawa“, wenn ein Besucher unser Haus betritt. Da wir nicht verwöhnt sind, brechen wir bei diesem „Hawa“ regelmäßig in Jubelschreie aus, während unsere Gäste nur Bahnhof verstehen. Ihr Ohr ist einfach nicht so geschult wie unseres. „Hawa“ bedeutet ganz klar „Hallo“. Genau wie „Süs“ zur formvollendeten Tschüs-Verabschiedung herhalten muss. Überhaupt habe ich das Gefühl, das mit dem Frühling ein wenig Fahrt in die Sprachentwicklung meiner Tochter kommt. Natürlich nur in Maßen. So lässt sie seit kurzem unser Herz durch ihre höfliche Danksagung „dada“ hüpfen. Wie wundervoll, unsere Tochter setzt bei ihrer Semantik gekonnt Prioritäten und legt Wert auf Danke und Bitte. Zugegeben, an dem „Bitte“ müssen wir noch arbeiten. Aber gut Ding braucht eben Weile. Kommt Zeit kommt Rat. Und bis dahin verstehe ich das jammernde „Mimimimimimi“ meiner Tochter als Interims-Bitte.

Geschmeidige Stimme dank Kreideverzehr

Man sollte beim Sprechen ja auch nichts überstürzen. A propos überstürzen, kürzlich war der anderthalb jährige Freund von Louloubelle bei uns zu Besuch und überraschte mit imposanten Aussagen wie „Darf ich bitte Brezel haben?“ Rutschen, jetzt!“ Wahnsinn, wie eloquent der Junge ist, der geht sicherlich mal in die Politik.  Aber davon lassen wir uns nicht einschüchtern. Mozart soll ja bekanntlich sehr lange geschwiegen haben, bevor er das Sprechen begann. Vielleicht ein Zeichen seiner besonderen Begabung? Also keine Panik, unsere Tochter ist wahrscheinlich nur besonders schlau. Vielleicht möchte sie auch einfach noch ein wenig an ihrer Stimme feilen, bevor sie sich in ganzen Sätzen zum Weltgeschehen äußert. Ganz so wie es die großen Gesangs-Genies regelmäßig tun. Dieser Geistesblitz ereilte mich gestern, als unsere Zweitgeborene Gedanken verloren in ein großes Stück Straßenmalkreide biss, während der Rest der Familie im Garten werkelte, säte und zupfte. Ganz nach dem Motto: Verzehr von Kreide ölt die Stimmbänder.

Hilfe, Vermisstenmeldung!

Aber Hauptsache unser Kind versteht uns. Und das tut es. Auf das Rufen „Louloubelle Zähne putzen“ verschwindet sie stets wie ein geölter Blitz in den Weiten des Universums. Vernimmt sie allerdings die leisen schokoladengeschwängerten „Hmm-Laute“ ihres Bruders aus der Küche, rast sie antilopengleich zur Futterstelle, um in die verzückten „Hmm-Töne“ mit einzustimmen. Nur gestern Vormittag, da wollte sie partout nicht hören, als ich gerade für eine halbe Minute vertieft in das Heidi Klum Discounter Sortiment versank. (Ich weiß, wie peinlich ist das denn?!) Da machte sich Louloubelle nämlich heimlich still und leise aus dem Staub. Nach dieser Erfahrung weiß ich, dass es einfacher ist, eine Nadel im Heuhaufen zu finden als wandelnde 80  Zentimeter zwischen Kühlregalen und Warenfächern aufzuspüren. Zum Glück verfüge ich über ein lautes Organ und mein löwenartiges Gebrüll durch die Weiten des Discounters zeigte Wirkung. Eine fröhliche Rentnerin bot der kleinen  Ausreißerin Geleit und führte sie Gott sei Dank zu mir zurück. Und da war er wieder der quietschvergnügte Urlaut „Mama!“ der mir strahlend entgegen hüpfte. Also, not lost in translation but in supermarket.

Ich sitze auf dem Rücken eines Keilers und galoppiere in rasender Geschwindigkeit von einem Viertel Stundenkilometer durch den Wald und erfreue mich am glücklichen Glucksen meiner Tochter, den flinken Eichhörnchen, die himmelabwärts die Bäume herabstürzen und den Sonnenstrahlen, die sich ihren Weg wärmend durch die Waldlichtung in mein Gesicht bahnen. Dabei stellt sich mir die Frage, ob ich genauso bekloppt ausschaue, wie der Vater da drüben, der ebenfalls mit seinem Sohn auf dem Schoß auf dem wilden Borstentier durch den Wald flitzt. Louloubelle hält die Wildschweinohren fest umschlungen und möchte nicht runter von unserem widerborstigen Gesellen, der stoisch auf Schienen den Wald durchkämmt. Auch die rote Ampel und das „Hier absteigen“ Schild lassen sie vollkommen kalt. Und da meine Tochter sehr laut schreien kann, ich aber schon einen leichten Hörsturz in der Hütte des alten Mc Donald erlitten habe, gebe ich nach. Und ich stelle mich wieder in der Schlange an, um ein weiteres Mal auf dem Rücken des Wildschweines (mittlerweile die zehnte oder elfte Runde) durch den pittoresken Forst zu rasen. Denn ich befinde mich im örtlichen „Märchenwald“ und finde es zu meinem Erstaunen ganz großartig.

VOrsicht: hinterlistiges eichhörnchen 

Schon der Beginn unserer Exkursion erweist sich als prickelnder Spaß. Denn heute bin ich seit Jahrzehnten das erste Mal wieder Achterbahn gefahren. Ich kann es kaum glauben. O.k. zugegeben, es ist keine Achterbahn, die einem Höllenritt gleicht und bei der man kopfüber ins speiüble Nichts fällt. Nein, es ist eine Eichhörnchen-Achterbahn, die ihrem flinken Namensgeber alle Ehre macht. Eichhörnchen klingt harmlos, aber ich möchte betonen, dass das Ding wirklich durch die Kurven fetzt. Es fetzt sogar so sehr, dass es dem Stenz kurzzeitig die Sprache verschlägt. Ein Zustand, der äußerst selten bei meinem Sohn vorkommt. Bei mir übrigens ebenfalls. Und so klammern wir uns beide tonlos aneinander. Wobei das Gesicht des Stenzes gar nicht gut aussieht. Er schaut aus wie ein rotwangiger Sumo-Ringer, der seit Stunden die Luft anhält. Oh Gott, wie konnte ich bloß so blöd sein und mit ihm diese Fahrt unternehmen? Er wird ersticken. Vielleicht ist er ja auch klaustrophobisch? „Mama, ich will jetzt sofort aussteigen“ wirft mir mein Kind in der ersten infernalen Kehre verbal entgegen. Dabei erinnert er mich an einen Luftballon, bei dem die Luft binnen Sekunden rauszischt. Na wenigstens kam er jetzt mal zum Luft holen, was ein klein wenig zur Entspannung seines Gesichtsausdrucks beiträgt. Aber wirklich nur ein klein wenig. Von wegen kreidebleich, puterrot ist er immer noch. Die Lage verbessert sich auch nicht wirklich durch den adipösen Kevin, der uns von hinten ins Ohr plärrt: Yeah, bei der zweiten Runde wird’s noch schneller, das ist so geil!“ Oh man, wie können die so eine Achterbahn bloß für Vierjährige zulassen? Warum hat uns niemand gewarnt? Ich war einfach unaufmerksam. Denn das Schild „Schreien verboten“ kurz vor dem Einstieg hätte mich schon stutzig machen sollen. Auf welcher Achterbahn ist denn Schreien verboten? Und überhaupt, warum verpassen Sie diesem monströsen Gefährt keinen Teufelskopf oder eine achtgesichtige Drachen-Visage? Eine Eichhörnchen-Achterbahn bei der schreien verboten ist, ist im höchsten Maße unseriös und irreführend und ein klarer Fall für den Verbraucherschutz! Leider fällt es mir schwer, im Geiste einen Beschwerdebrief zu verfassen, da mir der Fahrtwind so sehr ins Gesicht bläst, ich ein leichtes Übelkeitsgefühl in der linken Magengrube verspüre und mein Sohn wieder mal mit dem Atmen aufgehört hat. Ich rufe ihm ermunternde Worte zu: „Du machst das so toll, gleich ist es vorbei! So mutig bist Du“. Und tatsächlich nach nur noch vier Himmels-Serpentinen, kommt das heuchlerische Eichhörnchen endlich zum Stillstand und spuckt die Menschenmassen mit einem finalen hinterlistigen Seufzer in die Freiheit aus. Ich wanke endlich auf sicherem Boden und umarme meinen Sohn inniglich. Wir haben überlebt ganz ohne uns zu übergeben. Ich bin euphorisch. Er umarmt mich mit Stolz geschwellter Brust zurück und platzt vor Freude: „Mami, ich bin Achterbahn gefahren!“

Torkelnde Schnapsdrossel auf Entzug und fragwürdige Eis-Kreationen

Doch in so einem Märchenwald tummeln sich nicht nur für Menschen mit Höhen- und Geschwindigkeitsangst gewisse Gefahren. Seit Betreten des Vergnügungsparks lebe ich in der ständigen Angst, eines meiner Kinder im Gewusel zu verlieren. Dabei torkelt und wankt Louloubelle nach unzähligen Ausritten auf Keilern, Schimmeln und Miniatur-Igeln wie eine blinde Schnapsdrossel auf Entzug. Die Richtung in die sie torkelt ist leider immer diametral zu dem von uns gerade eingeschlagenen Weg. Weitere ernst zu nehmende Herausforderungen sind die zahlreichen Eis-Kioske und Schlangen vor den jeweiligen Attraktionen. Dabei liefern der Stenz und sein Freund heute den Beweis, dass unersättlicher Eis-Konsum nicht unbedingt von Außentemperaturen abhängt. Denn während mir bei gefühlten drei Grad Celsius diverse Gliedmaße abfrieren, kollabieren die beiden Jungs vor jedem Eis-Stand, der Fata Morganagleich in fünf Meter Abständen erscheint, und verzehren sich nach einer aufputschenden Cola-Mezzo-Mix Kaltspeise. Welcher Wahnsinnige hat sich so eine Eiskreation ausgedacht? Leider trifft mein alternativer Vorschlag doch stattdessen ein leckeres Milcheis zu wählen auf taube Ohren. Die vielen Justins und Shayennes, die schmatzend an ihrem Cola-Mezzo-Mix-Eis kleben, lassen meine Eis-Alternative noch absurder erscheinen. „Wir wollen aber das Cola-Eis!“ mault es mir unisono entgegen. Der Kompromiss kommt dann als ähnlich schauerliches Kaktus-Eis daher.

Hinten anstellen Fehlanzeige oder Kollaps durch Warten

Doch der nächste Zusammenbruch naht vor der Schlange des Eisenbähnchens, mit dem wir uns über die infrastrukturellen Gegebenheiten dieses verwunschenen Vergnügungsparks, einen Überblick verschaffen möchten. Denn die Tochter meiner Freundin sieht es partout nicht ein, sich hinten an der Menschenschlange anzustellen, wenn sie doch ganz vorne viel schneller ans Ziel kommt. Völlig perplex sträubt sie sich gegen das nach hinten Tragen ihrer Mama und erleidet kurzzeitig einen leichten Nervenzusammenbruch. Und sie ist nicht die einzige. Überall kollabieren Zweijährige auf herzzerreißende Weise. Ihre Zweifel an der Sinnhaftigkeit von Schlangen stürzen sie in veritable Existenzkrisen. Auch der Stenz versteht es nicht, warum er nach nur einer Fahrt aus seinem roten Cadillac wieder aussteigen soll, um sich dann erneut an der langen Schlange anzustellen. „Aber Mami, warum kann ich nicht einfach weiterfahren, wenn ich doch eh schon sitze?“ Tja, wo er Recht hat, hat er Recht! Logisch ist das nicht.

Nostalgische Drehungen in die Unendlichkeit

Zum Glück gibt es noch das kleine nostalgische Tier-Karussell, das unser Nachwuchs geballt in Beschlag nimmt. Hier dürfen sie sich quasi in die Unendlichkeit drehen. Und das machen sie auch stundenlang. Herrlich. Louloubelle sitzt glücklich im Schwan neben ihrem Bruder, der beschützend die Hand um sie legt und ihre Stirn küsst. „Ich pass‘ auf Dich auf kleine Schwester“ flüstert er ihr leise ins Ohr. Und ich? Ich werde plötzlich ganz ruhig. Einmal wieder den Fahrtwind bei einer Achterbahn im Gesicht spüren, das glückliche Grunzen meiner Tochter auf dem Wildschwein-Rücken hören und die chevalereske Attitude des Stenzes mitansehen, dieser Ausflug hat sich gelohnt – was ein fabelhaft satter Tag!